УДИВИТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ДВУХ ФАРАНГОВ В ПАТТАЙЮ ТАИЛАНД
С 20 МАРТА ПО 4 АПРЕЛЯ 2007 ГОДА Эпилоги У меня их два. «У меня два варианта – Делчев и Крупский». № 1. В нем я хочу выразить огромную благодарность Пен (мой друг закатывает глаза и шепчет имя Джимми), Кхамон, Ван Чай и другим жителям прекрасной страны улыбок, соотечественнику Винскому и всем участникам собранной им инетской тусовки, объединенной любовью к Таиланду. Одной девчонке, которая ждала моего возвращения. И, конечно, моему другу, который все же пошел со мной в разведку в неизведанные края, терпел мое нытье и пьянство, и который все же не убил меня об отбойник по дороге на Джомтьен. № 2. В нем я хочу сказать о Евгении Гришковце. У меня была девушка. Пока мама не запретила ей встречаться со мной. Ну та, что тогда ждала. Она – его фанатка. А я только знал, что есть такой. И это все. А тут я прослушал кое что из раннего… Оно конечно, с той разницей в возрасте, девчонку вполне это может впечатлить. А я услышал зарисовки наблюдательного парня, к которым он приделывал глубокомысленные, философские и разные другие поучительные морали. К чему это я? А, ну да… Если вы заметите, что я тоже приделываю к своим запискам такое же, долбаните мне по затылку. Ну или еще куда. Все, лирические отступления окончены. * * * Новый аэропорт Бангкока. Циклопическое сооружение – пересекающиеся трубы из стали и стекла. Нас встречают первые увиденные нами таечки в форме. Крохотныеее… Улыбаются, проверяют наши бумажки и тянут «Савади хаааа…» Идем по одной из труб. Идем… Идем… Потом едем. На транспортерной ленте. Вот он – Вавилон! Народууу! Каких только лиц нет! Я бывал за границами, но такого разномастия не видел. Визы отменят через 4 дня, но мы уже не заполняем декларации, только бумажки на въезд и выезд, которые пришивают в паспорта. 1000 бат, однако, все же платим L Рекой всех наций течем к паспортному контролю, встаем в одну из очередей за невероятно хип-хоповским негритенком. Бейсболка, бандана, сережки, плеер, черная футболка, оранжевая рубаха, трусы с розовой резинкой и джинсы! Как могут держаться джинсы, если их пояс ниже пиков ягодиц? Ужасно хочется наступить на лежащую на полу штанину, чтоб посмотреть, что будет, когда он шагнет. Короткие гляделки с таможенником, первая попытка блеснуть знанием языка – Са Ва Ди – точно как произносит интернетовский говорящий словарь, первое удивление от непонимания моего тайского. Дальше куда? Досмотр. Так, красный коридор, но нам нужен зеленый. Перочинный ножик и плоскогубчики на все случаи жизни уже изъяты в Екатеринбурге, теперь нам скрывать нечего. Ага вот он. Но закрыт. Как впрочем, и красный. Зато открыт настежь широкий проход посередине, и таможенник машет рукой, мол, валите уже отсель. Река, разбитая паспортистами на ручьи, снова слилась и несет нас вниз. А тут… 1001 табличка встречающих и среди них родные нам – Ривьера, Тез и Натали. Выгребаем к берегу. Кучкуемся. Удивительно, что можно везти в тропики в таких огромных сумарях и чемоданах? Наконец, Натали-Тур нас всех выловил, налепил на майки по цветной бумажке, и мы выходим из аэропорта на стоянку. Офигеть! Словно вошли в парную. Не в сауну, а именно в парную. Тело обволокло горячим влажным воздухом. Мой друг вдохнул этого пара полной грудью, выдохнул и вынес вердикт: «Мне тут нравится». Стоянка забита такси невероятных расцветок. В своем Челябинске я бы произвел фурор, если бы моя Лачетти была такого жизнеутверждающе-зелененького цвета. Нет, лучше розового, как губная помада блондинки. Расписные автобусы в яркости не уступают легковушкам, зато размерами превосходят все представления об автобусах J Вот наш. Очень симпатичный. Уж знаю-знаю про движение в Таиланде, все равно приперся к двери водителя. Прежде чем он успел привычно отреагировать, улыбнулся, буркнул «сам знаю» и полез наверх с другой стороны. Из кондиционера дует не прохладой – морозом. Нет уж, греться, так греться. Расселись, посчитались, поехали. * * * Первая остановка после часа пути к Паттайе. Покупка симок. А где Сингха?! Сингха вон в том магазине. Хорошо, идем. И тут происходит ЭТО! Навстречу нам идет девушка, которую мы, разумеется, разглядываем. Поравнявшись она тоже смотрит на нас (справедливости ради признаюсь, что на моего друга повнимательней). И тут она улыбнулась. Улыбнулась! Просто так. … Оставшуюся часть пути я успокаиваю своего попутчика и отпаиваю его Сингхой. Но безуспешно. Он все твердит: «Мне 40 лет, мне никогда не улыбались девушки на улице. Где мы живем? Зачем мы живем?» P.S. Позже, по возвращении, я неоднократно буду рассказывать об этом случае. И слушающие девушки будут отвечать: «Да, у нас попробуй улыбнись – потом не отвяжешься: «Улыбнулась – значит должна дать». Где мы живем? Зачем мы живем? * * * Мы въезжаем в Паттайю. Город оказывается больше, чем я ожидал. Море! Как же я его люблю! Какой может быть отпуск в Чехии или Париже? Да, там, наверное, красиво… Да точно красиво! Но море… * * * Камелот. Наш отель. Что расположен удачно, это мы уже знали с форума, но убеждаемся только еще подъезжая. Два шага от Вокинг Стрит. Он на самом краю ночной цивилизации. К примеру, Централ Паттайя хоть и рядом, рукой подать в сторону Джомтьена, но уже не в тусовке. Опа! А наши два супериора заняты. Извините, может согласитесь на делюксы? Ах, ну хорошо, только в честь давней дружбы наших стран. Упитанный гном в униформе все же отбирает у нас наши сумки и волочет их к лифту. 4 этаж. Фо-фо-сикс и фо-фо-севен. Открывает... Однако… «Это я удачно зашел». В делюксе жить можно. Номер просто здоровый, квадратная кровать размером с огород для моркови, отдельно зона отдыха – диван, столик, два кресла. Два окна выходят во дворик на бассейн. И чрезвычайно любезно, что номера рядом. Можно перестукиваться через стенку. Ну, если ночью облажаешься. Точка, точка, точка, тире, тире, тире, и снова три точки. И голым доскакать можно. Гном демонстрирует работу сейфа, забирает свои чаевые и сваливает. Мы осматриваемся. Холодильник с бутылочками и пакетиками. Позже выяснилось – наценка есть, конечно, но вполне терпимая. Не сравнить с турецкой. На форуме предупреждали, что розетки вываливаются – она и болтается. Телевизионная. Но мы и без конфискованных плоскогубчиков ее зачиняем. Кому-то это могло испортить весь отдых. Но нам нечего больше желать. Однако, Камелот еще преподнесет нам свой сюрприз… * * * А унитазы тут работают не как у нас. В них перманентно стоит вода. А когда смываешь, все это дело завораживающе закручивается и затем засасывается, после чего уже струей смывается и наполняется вновь. * * * Позади 18 часов пути. Вещи распакованы, сейф заперт, душ принят. Унитаз освоен. Пора сделать первую вылазку. Да и перекусить не мешало бы. Наш маршрут – Вокинг стрит и Ройал Гарден Плаза. * * * - Мяу-мяу! Кам он! Секси бойс! Кам он! Мяу-мяу! - Это они нам? О, боже! У них есть вкус! - Смотри какая! - Эта? Да, класс! Тока сисек нету… - Нет, вот, в розовой маечке. Сдохнуть! - А вон на ту погляди. Она нам машет! - Трансик, поди. Говорят же знающие, если хорошенькая, то трансик. - Да ну? И вон та? Тот… - Да не может быть. Видно же, что девка! - Не верь глазам своим! - А-А-А! Черт! Лебединский, я домой не поеду! * * * Верхний этаж Ройал Плазы. Барабанная дробь! Нам несут Его Величество Том Ям Кун! Сейчас состоится обряд посвящения! На вид – ничего особенного. Много травы, креветочные хвостики выглядывают. Одновременно запускаем ложки в порядочные по объему тарелки. Ну, с Буддой! Первую ложку проглатываю легко. Вторая идет хуже. Такое ощущение, что во вкусный суп из морепродуктов жахнули весь перец, что был. Но это бы ладно, перцем нас не испугаешь. Так они еще для колориту ливанули в него же какого-то дешевого одеколону. Еще пара ложек и я с грустью признаю, что завалил экзамен на тайство. Одеколонный вкус забил для меня все остальное. Мой друг держится существенно дольше, посмеиваясь надо мной и объясняя, что то, что я по дикости принял за вкус одеколона – на самом деле благородный имбирь. Ну что делать, значит не люблю я имбирь. Однако и сам гурман не смог добить всю тарелку. И решаем мы, что с Том Ям Куном покончено – не быть ему нашим любимым блюдом. Справедливости ради надо отметить, что кроме Его Величества, есть на тайских кухнях и другие супы, которые мы впоследствии ели с большим удовольствием. А еще ради той же справедливости – после этого случая мой друг все же закажет еще Том Ям Кун. Причем дважды! J * * * «Камелот. Этот отель выделяется из ряда прочих оригинальным дизайнерским решением экстерьера в средневековом английском стиле». По средневековому английскому замку бродят голые русские туристы с полотенцами, оставляя лужи на полу лифта. Нет, ну что уж вы так сразу! Я только имею ввиду, что когда идешь из бассейна мокрый… * * * Разговор двух парней у бассейна: - …а я в дьюти-фри два блока взял. Так уже второй начал. Тут воздух такой… Так курится легко… * * * К сведению отправляющихся в Камелот. Если вы, выйдя со двора, повернете налево, то через пару шагов будет прачечная. Где совершенно задешево вам решат проблему грязного белья. Сегодня сдаете, завтра все получаете упакованным в пакетик. * * * - Смотри, какие шортики! У меня салфетка очки протирать – больше! О-фи-геть! * * * Бесплатная экскурсия. Змеиная и крокодиловая фермы, Сад миллионолетних камней, Ювелирная фабрика (как без этого). Пока едем, наша гид Кхамон рассказывает, что можно жахнуть крови змеи и ей же, змеей в смысле, закусить. Я пускаю это мимо ушей, но мой попутчик загорается жаждой крови. Он слышал, что она здорово повышает потенцию. Потенцию? Потенция - такая вещь, что никогда не помешает. Даже нам. Тем более, говорит, что ее не в чистом виде пьют, не вампиры чай, а в водку добавляют. Это меняет дело. Дайте две! Закуски – не надо. Упс… Облом. Кровь – тока с закуской. Вы, мол, кровь выпьете, а куда нам тушку девать? А что, говорим, сразу убивать животное-то? Вы нацедите пару стаканчиков вон с той толстой. Ей-то что сделается, а если у нас после выпитого хоть отдаленно напоминать ее будут… Но нет. Ковырять змею тоже отказываются. Ну и ладно. Своей потенцией обойдемся. Шоу со змеями. Таец-диктор свою нехитрую речь знает, наверное, на всех языках мира. Начав почему-то на французском (комплимент, наверное) по реакции публики переключается на русский. Коронная фраза: «Кобра очень опасна. Сорок минут – уммммирай». Лохматый парень в это время ловко от одной такой уворачивается. Он, наверное, специально лохматый. По ходу шоу почтенной публике демонстрируют пенис змеи. ЗмЕя. Их, вроде бы даже два. Если мы правильно поняли русский ведущего. В смысле, два пениса. Надо же. А также показывают ядовитые зубы и яд в них. Возят змеей по визжащим дамам, вываливают на арену целый мешок змей, швыряют в публику похожие на них веревки. Девчонки скачут с визгом по рядам, сверкая белыми трусиками. Все довольны. Под занавес должен быть поединок змеи с мангустом. Вот змею вытряхивают в стеклянный ящик с маленьким зверьком. Она немедленно принимается искать выход из аквариума, а зверек начинает ее есть с хвоста. Нельзя сказать, что бой захватывающий. Змея шарашится по углам и лезет наверх, на хвосте ее болтался крохотный мангуст, пытаясь ее проглотить. Рефери решает прервать бой, и змею дисквалифицируют, еле стряхнув пожирателя с хвоста. Производится замена. Новой змее зверек вцепляется в бок, где было уже отодрано несколько роговых пластинок. Ей, наверное, весь этот шоу-бизнес порядком осточертел, и кусачего мангуста она ненавидит уже. Поэтому биться она тоже отказывается, стойко перенося мучения. Ну и ладно. Публика, и мы в том числе, довольна мирным исходом. Солнце, природа вокруг – все это не располагает к крови. Кстати… Экскьюз ми… А если мангуст змею уж все равно прокусил, можно пару стаканчиков..? Сад древних камней и крокодиловая ферма нам просто очень понравились. Красиво. Тропические растения, окаменевшие деревья, все яркое, особенно монахи. Птицы кричат на незнакомом языке. Тут, наверное, пришло первое понимание того, что мы в отпуске и куда в этот отпуск нас занесло. (Эта скульптурная группа - медведь, пристраивающийся к жирафу) Захотелось присесть и выпить кокосу… Кстати, если не пробовали еще, выбирайте кокосы маленькие, бежевые такие. Они вкусней больших зеленых. А потом были крокодилы. Много крокодилов. Они лежат бревнами в бассейнах и рядом. Иногда на некоторых что-то находит, и они с шумом бросаются на несколько метров. И снова замирают. Крокодилы – это серьезно. Это существа из другого мира, каким-то чудом забравшиеся в чужое время. Умом крокодила не понять… - А если ты туда спрыгнешь, они тебя укусят? Мы гадаем, что за странные звуки слышатся периодически тут и там. Оказывается, что эти удары от схлопывающихся челюстей! Однако! В ожидании шоу народ фотографируется с валяющимися тиграми и каким-то невероятно-раскормленным меланхоличным существом. Что-то напоминает в нем медведя, но я не уверен. Посмотрите сами – в фотоотчете он есть. Наш парнишка тащит на животе невероятных размеров орех. Сделайте кольцо из двух рук - вот такой. - Ух ты! Где ты такой надыбал? - Сам упал. Рядом совсем, чуть не убил. - А что это за орех? - А хрен знает. Сказали только, что, вроде, несъедобный. Потом он его бросил. Ясное дело. Тяжеленный. А жалко. Хороший орех. Шоу с крокодилами. Описывать не буду, но все как полагается, с поцелуем в носик и засовыванием головы в пасть. Я по ТВ видел в Очевидце, как крокодил чуть голову артисту не отъел. Объяснил артист потом это тем, что с лица упала капля пота монстру на язык, и тот рефлекторно схватил добычу. Ну не знаю. Наш был весь мокрый, и с него явно капало вовсю. Но крокодилы не кусались. По завершении предлагают в ресторанчике попробовать артистов на вкус. Я уже крокодилов имею ввиду. Крокодил – не змея. Его попробовать интересно. Еще вот интересно, он потенции не способствует случайно? Выбираем шашлычки «а-ля натурель», чтоб ничего не отвлекало от мяса. А знаете, вкусно! Нежирное, но мягкое. Сравнивать с чем-то бесполезно, я тут и цыпленка у макашницы не узнал. Но нет никакого ярко выраженного привкуса. Как телятина, наверное, но мягче. Ювелирная фабрика. Бриллианты, рубины. Лучшие друзья девушек. Бесспорно- красиво. Мы знатоки ювелирного искусства те еще, но на наш взгляд – очень даже. Была у меня мыслишка… Но за то колечко мне пришлось бы отдать всю мою наличность. Чужие мы на этом празднике роскоши. * * * Едем на экскурсию в Бангкок. Сзади тетенька из Калининграда опускает мужика из Новосибирска, приехавшего с женой и дочерью. Пересчитав рубли в привычные ей деньги, ужасается тем, сколько он выложил за путевку и, аргументируя московской ценой тура, через фразу повторяет: «А Вас в турагентстве поимели. В буквальном смысле – по-и-ме-ли». Тетеньке невдомек, что в России немного другие цены, чем в Москве. А Калининград к Москве приравнивается, кстати? - А вы приедете – идите в агентство и жалуйтесь. Что вам не понравилось, что море грязное, что питание плохое. Пусть хоть часть денег вернут! Правда, признает, что и сама поимелась: - Я до этого была в Египте, в Турции. Великолепно отдохнула! Просто великолепно! Отель, сервис, море чистое. А здесь! Паттайя. Это же помойка! Эта ее фраза впоследствии стала у нас крылатой. «Вот в Турции, где мы великолепно отдохнули…». Кстати, мы на самом деле были в Турции. Плюс еще с моим сыном. В Мармарисе. И на самом деле хорошо отдохнули. Но тетенька ведь права. На улицах Паттайи, действительно, воняет. Воняет ливневка, воняет какой-то задохлый ручеек возле Камелота. Там, где мы ждем заказ за железными столами, от горящего на грилях хитина креветок и крабов распространяется запах, как при сверлении зубов. С кухонь и макашниц тянет пряным. Конец 16-й сойки весь в сладком дыму кальянов. Сюда же - и запахи духов проходящих морковок, и пота толстых фарангов. И рома. Это, видимо, уже от меня. Извините. Что верно, то верно. По части фешенебельности и благоухания Паттайя – помойка помойкой! Поэтому мы сюда и приехали. * * * И что верно, то верно – зачастую наши отдыхающие не имеют ни малейшего представления о том, куда они едут. Тетенька, которая «в Турции великолепно отдохнула», поиметый мужичок, вывезший семейство на курорт, озирающаяся ошалелая семья с дочкой-подростком на Вокинг Стрит, одиночные девушки с сосредоточенными лицами, семейные пары, знакомящиеся друг с другом ночными посиделками за столиками у бассейна. Один из Го-Го баров. Напротив нас – две немолодые пары. Глаза – в стаканы. Мужская половина все же изредка подбрасывает взгляды. А куда ни подбрось – все равно попадешь под юбочку. И не факт, что под ней – трусики. - И что, тебе это нравится? - Да ничего хорошего… Бангкок. Королевский дворец. Полдень. Солнце жарит с зенита. Марево. Пунцовая бабушка, которую дочка отправила с внуком «отдохнуть на море»: «Если живая вернусь, я наверное, до ста лет доживу». * * * Бангкок. Храм лежащего Будды. В воздухе висит непрекращающийся звон. Это звон от монеток, бросаемых в огромное количество чаш. 180, кажется. Нужно повторять самое заветное желание и бросать по монетке в каждую чашу. У меня есть такое желание. И у спутника, видимо, тоже. Мы прячем камеры, берем за 20 бат по чаше с монетами и шепчем каждый свое. Дзинь, дзинь, дзинь… * * * Еще немного о тетеньке. Кстати, она попала на фото – можете посмотреть: экскурсия в Бангкок. Она сзади нашего гида – девчушки Нади - в черной майке. С огромной грудью. Увидев, что мы расплачиваемся с Кхамон за заказанные экскурсии, обращается ко мне: - Скажите, а вы экскурсии у Натали берете? - Да. - А что, у них дешевле? - Не знаю, мы не сравнивали. - С кем? - ??? * * * Бангкок. Храм золотого Будды. При подходе под ногами вертятся фотографы, заглядывая объективами в лицо. При выходе один гордо демонстрирует нам значок с моим портретом. Типа, недорого. - На кой черт нам эта рожа? Ну-ка покажи, кто у тебя еще есть? В недоумении бочком-бочком от нас. * * * Бангкок. Ресторан на пришвартованной посудине. Толпа обедающих экскурсантов. - Видишь вон ту хорошенькую? - Да. Очень даже. - И ведь наша, поди. - Да вряд ли. - Да точно. Бери аппарат, пойдем сфотографируемся. - Прошу прощения, Вы русская? - (Настороженно) Да. - Вы очень красивы! Можно сфотографироваться с Вами? - (Улыбка) Ну… не знаю. Если мой молодой человек не будет против… Молодой человек с другой стороны шведского стола: - Чё он хочет? - Сфотографировать меня. - А, не-не-не… - Ну извините. * * * Идем на катере по каналам Бангкока. Оживление. По левому борту из воды на ступени одного из домов выполз здоровенный варан. Кхамон говорит, что увидеть варана – к удаче. Странная какая-то удача, если ее олицетворяет не синяя птица, а этакий ящер. * * * «Централ Фестивал Центр». Кто-то, наверное, всю голову сломал над названием. Центральный Центр – это звучит гордо. Занимает добрый квартал на Секонд роуд. Немного севернее Альказара. Издалека уведите высокую стеллу с солнцем, больше похожим на корону. В нем – здоровенный магазин Биг Си. И шмотки, и провиант. Распродажи постоянны. Мы там покупали джинсы, майки, автомобильные манометры, Сэнг Сам, витамины и т.д. На первом этаже – различные кафешки. Столь любимые нашими девушками суши особой популярностью не пользуются. Японское заведение пустует. Видимо, дороговато. В пиццерии – значительно веселей. Но мы держим путь в огромное заведение сразу слева от входа, где народу больше всего. Даже оказались занятыми все столики. Нас просят подождать на скамеечке. Ждем недолго, и вот нас уже проводят. На столе – в центре – электрическая плитка, на ней – кастрюлька. Красненькая. С прозрачной крышкой. Кипит. Меню с картинками. Это облегчает жизнь. Одним глазом втыкая в меню, другим проводим рекогносцировку. За соседними столиками народ, где парами, где компаниями, болтая, достает ништяки из таких же кастрюлек и с аппетитом их точит. Непосредственно сзади одновременно с нами размещается компания парней. И с ними – одна морковка. Видать, парни опытные. Конечно, здорово устроились, она сейчас им тут королевский ужин сварганит. Эх… Ну ничего, мы оба привычны обходиться без женщин. Своими силами… Ладно, хорошо, без паники. Заказываем что-то на вид уже готовое и явно мясное (это окажется уткой, весьма вкусной) и еще всякой всячины – креветок, грибов, каких-то листьев, еще чего-то, уже забылось. А вернее, и сразу не зналось. Эту всячину нам приносят, как и ожидалось, в сыром виде в квадратных красных плошках, ставят штабелем на стол и…все. Типа, наслаждайтесь. Немного порядившись, чья сегодня очередь готовить, мы решаем все же прибегнуть к помощи официантки. Уж она хотя бы знает, чего это мы набрали. Ловим проходящую мимо. Девушка быстро поняла, что мы кулинары те еще, осмотрела наши ингредиенты, и, как мне показалось, была удовлетворена выбором. То есть, получаемое из всего этого варево не обещало стать средним между супом и компотом. Она свалила почти все в кастрюльку, велела остальное бросить через 5 минут и еще через 5 минут все будет готово. Мы все сделали по ее рецепту. А потом, как и все в этом зале, стали вылавливать свои ништяки. Если учесть, что мы готовили тайскую еду первый раз, получилось неплохо. Только большие зеленые листья все же разварились и стали мерзкими на вид. * * * Нонг Нуч. Парк описывать смысла нет. Лучше посмотреть фотографии. Очень красиво! Просто буйство зелени! Уж на что мы от парковых красот далеки, но тут погулять – одно удовольствие. Как мураши тут и там копошатся тайцы, поддерживая все это великолепие. Есть, правда, в выстриженных геометрическими фигурами кустах и деревьях неестественность, но… Очень красиво. Кактусы огромные, орхидеи яркие, ананасы декоративные, чего тут только нет. На фоне всякой красоты фотографируются девушки. И наши, и азиатские. Мы тоже их снимаем втихомолочку J Павильон бабочек. Но их самих немного. Не сезон, якобы. Из водоемчика пьет тайская кошка. Маленькая, облезлая, хвост каким-то кукишем (у них у всех тут такие хвосты зачем-то). Мой попутчик осматривается и, убедившись, что никто не увидит его выходку, спихивает ногой кощенку в воду. Та бодро выгребает обратно. «Жарко же, а сама она ни за что не прыгнет» - звучит логично. На скамейке – видите? Два тайца в униформе, с ними два шимпанзе. Маленький и побольше. Сидят себе все четверо в тени. Беседуют. Друг с камерой подначивает – иди поздоровайся с обезьянкой. Подошел сзади, улыбнулись друг другу. Протягиваем руки. Боже мой! Я знал, что обезьяны очень сильные, но в его руках не чувствуется живой податливости! Отлитые из чугуна пальцы сгибаются ровно настолько, насколько хотят, даже не спружинив от давления моих. Слоновье шоу. Сперва в павильоне, потом действие переносится на улицу. Все описывать тоже не буду. Смотрите фото и видео. Но шоу очень хорошее. Что мне нравится больше всего, так это то, что все это действо доставляет удовольствие и самим слонам. Ну, верней, слонихам. Улыбки под хоботом, маленькие жульства, трубный звук победы – теперь я сам убеждаюсь, что слоны – животные умные. Один из номеров – перешагивание слонами ненормальных желающих. Последнюю в ряду желающую ждет сюрприз – слон шлепает ей по спине и пониже хоботом, а затем и вовсе ножищей мнет ей ягодицы. Наконец перешагнул. Довольная камикадзе встает и трусит к своему месту. Опаньки! А ведь это та наша девчушка, что с маленькой дочкой и мамой бродила по парку недалеко от нас (нас часто наши женщины-туристы выбирают за ориентиры, чтоб не потеряться). Вот так живешь и не знаешь, что в твоем селении рядом с тобой ходят женщины, которые слона на скаку остановят… По выходу с шоу можно сфотографироваться с хорошенькими трансиками в ярких национальных одеждах. Ну, конечно, мой попутчик уже обнял одного. И тут, обратив внимание на прыщики на носу трансика, мой друг совершил важное открытие! Неоднократно обсуждалось, как можно трансика отличить от девушки. Предлагался голос, кадык и т.д. Но голос еще услышать нужно, кадык – разглядеть… Но нос! Нос вот он – туточки! Его высматривать не нужно, он на самом видном месте. Как визитная карточка. Даже у самых хорошеньких таечек носик курносый и весьма широкий J А вот если с носа дама вашего сердца намахивает на Майкла Джексона, то и звать ее вполне могут Майклом. Грудь и нос входят в базовую комплектацию трансвестита. Остальное – опции. * * * Аквариум. Аквариум небольшой. Сразу при входе – бассейн, в котором всех обитателей можно потрогать руками. Если успеешь. Однако, публика все же остерегается хватать всех без разбору. Черт их знает… Как все уже, наверное, знают, основная экспозиция аквариума – это подводный тоннель, проходящий по кругу. Идешь, а вокруг тебя всякие рыбы фиш плавают. Очень рекомендую перед походом в аквариум принять хорошенько. Тогда эффект от тоннеля многократно усиливается. Движущиеся рыбины, кривые стенки, преломления, искажения – и вот вы уже хватаетесь за поручень для утверждения своего вертикального положения. Жаль, меня об этом никто не предупредил, поэтому вместо подпития, я был в стеклянной трубе с похмелья. Эффект тоже усиливается, но… не рекомендую. А по завершении тоннеля мы с живым интересом разглядываем несколько аквариумов с морскими коньками и удивительными рыбками – тонкими как игла (это не они, случайно, норовят забраться в мочеиспускательный канал?) - и другими всякими разными яркими. * * * Альказар. Знаменитое шоу трансвеститов. Кхамон говорит, что Натали-Тур бронирует для своих туристов лучшие места – и у нас нет оснований ей не верить. Идем! В условленное время сидим в холле Камелота. Ждем-с… Заходит таец с табличкой Натали – карета подана. За нами с диванчиков подхватываются две наши соотечественницы и с ними еще одна – старая кошелка. Дамы явно рады случаю выйти в свет. А и то сказать – куда тут девушкам пойти? Они принарядились, макияж, все дела. Вполне привлекательны, одна черненькая симпатичная, другая тоже ничего, блондинка, с декольте. И с ними старая кошелка. Мы выходим первыми и не можем не улыбнуться – прямо у дверей отеля стоит видавший виды тук-тук, в который жестом приглашает нас загрузиться водитель с табличкой. В тук-туке при этом уже торчат то ли два, то ли три пассажира-хачика. А где же лимузин? В дамских рядах начинается ропот, бубнение и кривление рта. Последнее весьма портит блондинку. Выход в свет начинается не как ожидалось. Но куда деваться. И они лезут за нами в кузов. И старая кошелка. Правда, чтоб не потерять дам в дороге, мы меняемся с ними местами, зажав по одной между собой и хачиком. И старой кошелкой. Мне досталась блондинка. Пахнееет… И декольте опять же. Дорога удалась. Если не считать выхода удивительной энергии и любознательности старой кошелки. Она бухтит всю дорогу. Народу к Альказару стянулось порядочно. В основном, китайцы. Слоняемся, ждем начала, уворачиваемся от въезжающих автобусов. Внизу – бар. Думаю, жахнуть что ли, чтоб настроения повысилась. Но что-то бар вызывает подозрение – в нем сидит один единственный хмырь. И что-то крепко глушит. Вдруг волна оживления. С левого боку из здания выходят участники шоу. На земле очерчена зона их расстановки, ее они и занимают. Теперь на них можно поглазеть вблизи, а бат за 50 можно сняться в обнимку с приглянувшимися. Публика, оживленно переговариваясь, втыкает в трансов. Особое удовольствие от зрелища получают почему-то китайцы. Веселятся, аж глаза круглые, галдят, щелкают камерами, просто счастливы. А мы сразу приклеиваемся к ангелу, одетому в белое платье с короной. Это что-то! Фигурка, глаза, улыбка, за которую можно отдать душу… Ангел, источая любовь и кротость, одаривает всех этой улыбкой и охотно снимается с желающими. Другие – тоже есть хорошенькие, но эта… Мы просто писаемся (зачеркнуто) любуемся. Но потихоньку ловлю себя на мысли, что испытываю какой-то дискомфорт. Стыдно мне что-ли… Мы таращимся на этих людей как на зверушек в зоопарке. Только что клетки недостает. Что-то есть в этом обидное и жалкое. И фотографироваться с ними я уже не хочу, я лучше побреду ко входу. Тем более, что уж перевидал я таких фотографий – шикарная дама в роскошном платье с плюмажем, с лучезарной улыбкой, и обнимающий ее Вован с пупком из под гавайской рубахи, в шортах и босоножках с торчащими наверх большими пальцами, с заплывшими самодовольными глазками. Нет уж. Не мне с таким ангелом сниматься. Места и вправду хорошие. Перед началом публику обносят подносами с напитками. Приятно. В это время на экранах мелькают всякие смешные видеофрагменты. Начинается шоу. Публика замигала вспышками – снимать не запрещают. Ну раз так, и мы достаем камеры. Шоу хорошее, костюмированное, яркое. Поют, танцуют. Вот звучит китайская музыка и зал рукоплещет. Следующему номеру радуются уже японцы. И закончится все выступлением под песню Валерии про перышко. Тут уже хлопаем мы. Впоследствии я дома уже услышу эту песню – и вспомню Альказар. Откуда Валерия знает тайские песни? Оно конечно, в номерах ничего особенного. Главная фишка – это то, что все тут – урожденные мужики. Мой друг старается выхватить объективом самые хорошенькие лица (кто-то из читателей это увидит), я тоже щелкаю своим аппаратом. Оба высматриваем ЕЕ. Мы уже тертые фаранги и леди-боев немного-то различаем. Но на некоторых артистах мы бы прокололись. Посмотрите в фотоотчете на нашу протеже в белых шортиках. Женские движения, женские повадки. Вся фигура, строение скелета и мускулатуры – женское. Не видел я ни одного мужика, у которого бы так по-бабски гнулись коленки в другую сторону. Даже у балеринов. И возникает у меня простая мысль о маленьком бесхитростном азиатском жульстве. Мы ведь идем удивиться на то, что бывшего мужчину не отличить от девушки. Особенно, если она девушка и есть J Шоу длится не очень долго, и мы вытекаем наружу. Теперь уже встречать артистов как старых знакомых. Вот они выходят, и мой друг не выдерживает. Отобрав у меня все мелкие купюры и сунув в руки камеру, он пробирается к короне. По пути пообнимавшись с ее соседкой, добирается наконец до своего ангела. Я снимаю. Впоследствии один знакомый, посмотрев эту запись, скажет: «Если бы я не увидел тебя на этом видео, никогда не поверил бы, что вы на самом деле тут были». У нашего тук-тука нас уже ждут. Две дамы, старая кошелка и хачики. Домой. Все равно, мне как-то не по себе от Альказара. Ну считайте меня консерватором. На шоу Тиффани, которое тоже стоит в наших планах, было решено не ходить. * * * Джомтьен. Паттайя Парк. На следующий же день по приезде мы перед экскурсией скачем на пляж. Времени у нас мало – и мы бодро шагаем к ближайшей воде. Начало (или конец) городского пляжа не вдохновляет. Кучи мусора – остатки веселой ночи, мутная вода с плавающими в ней стаканчиками. Но мы к этому готовы. Все же знают, что море на Бич Роуд не для купания. И мы тут чисто за ультрафиолетом. Ненадолго. А еще, сняв брюки, я обнаруживаю, что забыл надеть плавки. Провожал Дрим, волновался, вот и упустил из виду. Ничего, сойдут и трусы. Обещали же свободные нравы… В последующие дни мы уже ездим на Джомтьен. Сразу после завтрака. Опять же спасибо мне за выбор отеля – мы живем у дороги на Джомтьен. Выходим, тук-тук останавливается – поехали. Ходят они непрерывно. 10 бат с носа. 7-50, 8 рублей то есть. Как у нас в автобусе. Ехать, наверное, минут 10, даже затрудняюсь сказать точно. Не засекали, а точное значение неважно, поскольку мне нравится и сама поездка. Сидишь себе, обдуваешься ветерком, смотришь, как оживает улица. Тут одно, там другое. Вот по правому борту – за стеклянной витриной – байки напрокат. Нет, не те, что сдаются на каждом шагу. Эти байки – которые надо байки! Монстры! Как в кино. Но на таких тут частенько гарцуют. Фаранги, разумеется. А вот тут разводят всякие растения и бансаи, за которые кое-кто отдаст душу. Но не переть же отсюда дерево. Пусть даже и маленькое. Помимо окружающего вида, любопытно потихоньку рассмотреть и попутчиков. Обычно наши соплеменники в это время еще с бодуна, поэтому компанию нам составляют импортные фаранги преклонного возраста, немолодые тайки, едущие на работу (я все думаю, в специальных они носках или нет, если на носки надеты сланцы с ремешком между пальцами), тайские парни. Девчонок что-то не видно утрами. Вот и сейчас наш тук-тук подбирает трех веселых парнишек. Вернее, веселеньких. Молодые совсем. И в такую рань набрались. Хотя, тут время другое. Видимо, это не начало, а окончание банкета. Туземный хоббит-полурослик с недопитой 0,7-й бутылью Сэнг Сома в детской ручке выглядит смешно и нелепо. Все равно, как я бы гулял с четвертью самогона. Хихикают на тайском, но ведут себя прилично, с остальными пассажирами своими взглядами на жизнь поделиться не пытаются. И вскоре сходят. Везде пишут, что тайцы почти не пьют, и это похоже на правду, судя по тому благоговейному ужасу, с которым местные девчонки смотрят на мой стакан. А это уже, видимо, следствие проникновения культуры в молодежь. В том числе – и нашей культуры. Дорога проходит не по берегу, моря не видно. Но оно недалеко. Вот справа по курсу за пустырем торчит высоченная башня Паттайя-Парка – ареал обитания руссо-туристо. Сворачиваем направо – это уже к морю. Доехав до воды, тук-тук поворачивает налево, на финишную прямую, теперь выбирай, где приземлиться. Первый раз мы отъехали подальше, и я отправился посмотреть названия отелей, чтобы потом по карте определить место нашей высадки. Джомтьен похож, наверное, на все пляжные районы: отели с барами и магазинчиками – по одну сторону дороги, пляж с шезлонгами и море – по другую. По пляжу ходят продавцы всякой фигни – мороженого, крабов, кокосового масла, солнцезащитных очков, татуировок. И каждый считает священным долгом подвалить к нам. Ну разумеется, у нас на лбу написана неизбывная тоска по пирожным, и одной пары очков на носу мне совершенно недостаточно. Продавцы знают, что мы ничего не купим, но не подойти не могут – долг. С удовольствием наблюдаем, как таец с альбомом незамысловатых тату пристал к сильно-татуированному парню, сидящему с девушкой. Парень, зная в этом деле толк, даже не удостаивает взглядом предлагаемые узоры. Но таец не отстает и канючит что-то типа: «Ну купите тату. Одной больше – на Вас все равно незаметно будет, а мне – рис». В одно из утр подходит невероятно-печальная женщина и предлагает массаж. Нет, спасибо, массаж мы делаем евридей у своих массажистов. Тогда, может маникюр? Да что Вы?! Мы ж не педики. А п
Все страны > Культурный отдых > Знаменитые места > УДИВИТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ДВУХ ФАРАНГОВ В ПАТТАЙЮ ТАИЛАНД